나의 통일교 결혼이야기
이글은 통일교를 통해 결혼하고 또한 이혼하면서 격은 저의 사실적 경험과 직접 눈으로 보고,
또한 직접 당사자들로 부터 들은 일들을 기록한 글로서, 이혼하면서 느낀 쌓인 감정들은 분명
있으나 감정을 배제하고 철저히 사실을 기준으로 올림을 밝힙니다.
통일교에서는 배우자의 정신적 육체적 순결을 교육하고 강조하나 실상은 전혀 그러하지
못하다는 사실이다.
외국인 배우자의 경우 2년여 혹은 그이상의 철저한 교육과정을 거쳐 검증받은 사람만 한국으로 온다고 애기하나 이 또한 믿지 못할 말들이다. 또한 아시아 및 동남아시아의 경우 학력이 고졸
혹은 대학교를 졸업해도 지식과 사고의 수준이 대체적으로 우리나라에 비해 훨씬 미치지
못한다는 사실이며, 특히 태국의 경우는 더하다.
태국의 민족적 특징이 조용하고 차분하나 주변의 수많은 사람들을 보아온 경험으로는 대부분이
나이에 상관없이 생각이 짧고 간혹 예측하지 못한 엉뚱한 행동을 한다는 것이며,
조용하고 차분한 반면 자존심이 강하여 자신의 잘못을 쉽게 인정하지 않는다는 것이다.
나의 아내 역시 2년여를 같이 살면서 단 한번도 자신의 잘못을 인정한 적이 없다는
사실이다.
또한 우리나라에 들어와서 일하는 아내의 이모와 고모를 예전에 만난적이 있는데
몇 개월전 tv를 보다가 아내가 스스로 말하길 그들이 레즈비언이며 현재 다른 여자와 같이
살고 있다고 나에게 단순히 말했는데 그때의 충격이란 상상이나 갈까요??
상식적으로 아무리 조카라지만 그러한 사실을 알고있다 라는건 상당한 영향을 받았다는
반증이며 낮부끄러워 어디다 말도 못하지만 조용하고 차분한 성격과는 전혀 대치되지 않으니 간혹 의문만 가졌던 그 사실 또한 확실하다는 것이며,
아래글에서 이유를 밝히겠지만 사실이 이러한데도 통일교 측에서는 이혼한 아내의 재혼도 또한
적극적으로 받아들이고 추천할 여지가 충분하다는 것입니다.
그런데도 통일교에서는 항상 순결을 강조하고 순결하다고 말하며 “태국(외국)에서는 몇 년동안 철저한 교육과 일주일씩 단식 철야기도까지 거치면서 엄격한 검증?을 거친후에 한국으로의
합동결혼식을 위해 데려온다.“라고 말하는 것입니다.
그리고 이글 또한 아래 글에서 밝히겠지만, 아내가 가출했을 당시 합동결혼식을 위해
우리나라에 들어온 아내의 동생을 만나기 위해 구리 연수원으로 가서 같이 대화를 하면서
모든걸 밝힐테니 다른 제3의 피해자를 막기 위해서라도 아내동생의 한국인과의 결혼을
막아야 한다고 얘기했음에도 불구하고, 교회측에선 이야기를 들어보지도 않고 아예 첨부터
다른 교육생들을 의식해서 무슨 분란과 사고를 일어킬듯이 예견하고 대놓고 막강히
거부했다는 것입니다.
또한 태국정부에서는 도박을 엄격히 규제한다고 하나 어디에서나 성행한다는 것쯤은
누구나 알고 있는 사실일 것이며, 어디를 가나 쉴수있는 곳이면 남녀노소 할것없이 우리나라의
포카나 훌라와 비슷한 카드를 한다는 사실입니다.
성격면으로만 보면 굉장히 차분하고 조용한 저의 아내도 같이 살면서 아예 카드를 사와서는
카드자체를 모르는 나에게 가르쳐 주겠다며 같이하자고 내놓는 경우가 허다했습니다.
또한 태국사람들은 숫자계산에 굉장히 약한데 나 또한 그 정도가 어느정도 인지는 몰랐으나
아내의 취업을 위해 안정되고 외국인을 인격적으로 대해줄곳을 찾기 위해 수차례 같이
회사면접을 보았었는데 면접 보러가기 전에 미리 면접관이 어떠한 질문을 할테니 답변할
말을 가르쳐주겠다고 하자 자존심만 강해서 “싫어요.”라고 말하니 무엇을 더 어찌하겠습니까.
그러다가 그중 한곳에서 인사담당자가 간단한 연산(12+15+7+18+6+13)을
종이에 써서 그 값이 얼마냐고 묻는데 한참을 생각하다 답을 썼는데 그 답 또한 틀렸으며,
또다른 곳에서는 면접보러간 회사에서 담당자가 “같이 온 사람과 어떤 관계입니까?.”라고
물으니 “관계”라는 말을 모르니 답변을 못하자 그냥 집으로 왔으니 무엇으로 표현할 것이며,
또한 태국(외국)의 경우 우리나라와는 달리 대학입학은 쉬우나 졸업은 어려운걸 알고 있지만
그래도 아내가 대학을 다니다가 회사를 다니기 위해 초기에 그만두었지만
그 정도가 있지 않을까요?
이러하니 오히려 남편이라는 제가 부끄러울 지경이니 무엇으로 표현하겠습니까?
그러한데도 처음 교회서 매칭을 할때도 물어본 것이 말이 잘 안통하니 몇가지 물어본 것 중에
취미가 뭐냐고 물어봤고 독서라고 하기에 괜찮다 싶었는데 2년동안 한국어 공부를 직접
가르치려니 10분을 못넘기고 “조금있다가 할께요.”“ 방청소해야지.”“ 밥해야지.” 이러면서
공부는 저리가라이고 태국말로 된 책도 제대로 들여다보지 않으며, 다른 사람들과의 교류를
주선해도 스스로 거부하니 무어라 설명할 것이며,
그러면서 나중에 가출이후 교회서 상담할 때 책으로는 잘 안되니
나름대로 공부하려고 했다고 말하니 무엇을 더 말하리요.
그러면 이후 사람들은 말합니다. “손뼉은 마주쳐야 소리가 난다.”라고...//
이러하니 더욱이 누구에게 말하리오.///
또한 나의 경험을 정확히 곁들이자면 다음과 같습니다.
2006년 8월20일 아내 0000 무단 가출
2006년 8월24일 밤9시15분에 친구의 휴대폰으로 전화가 와서 이번주 토요일 수원교회에 동생을 만나러 갈건데 올거냐고 질문함- (가지 않겠다고 말하고 끊음. 참고로 아내의 동생은
8월22일쯤에 통일교에서의 합동결혼을 위해 입국해서 통일교 교회의 교육원에 있습니다.)
2006년 8월25일 밤 9시17분에 다시 전화를 해서 현재 있는 곳을 물으니 모른다고 말하자,
다시 다니는 회사 이름을 묻자 모른다고 대답함. 옆에서 친구라 판단되는 여자가 천안의
시 외각에 위치한 “직산이라고 말해라”고 말하는 것을 듣고는 옆의 친구를 바꿔 달라고 말하니 아무도 없다고 거짓을 말함.
이혼을 하겠느냐고 물어보니 “이혼하겠어요.“라고 대답함.
2006년 8월26일 토요일 나이 차이가 많이 나는 먼 친척되는 아저씨(직업상 항상 같이 일하는 관계로 형님이라 부름)와 함께 오후 1시쯤에 수원교회로 찾아가니 담당자가 현재는
외국에서 들어온 예비신부들이 없으니 잘못알고 온게 아니냐고 반문하고 아마도
서울본부나 구리시 수택동에 위치한 (주)일화 공장내에 위치한 교육원에 있을것이라
얘기하기에 서울본부의 가정국이란 총괄부서의 전화번호와 담당자의 휴대폰 번호를
확인하고 다시 구리 교회로 이동함.
구리교회로 이동하면서 가정국의 책임자인 김모 차장에게 전화를 해서 상황을 간략히 설명하니
“거기가면 교육받고 있는 사람들도 많은데 무슨 분란을 일으키려고 그러느냐.” 라고 화를
내면서 만류함. 이러한 말에 오히려 더 화가 나서 “꼭 가서 만나야겠습니다.”라고 말하고는
얼마간의 통화뒤에 전화를 끊었습니다.
그리고 잠시 뒤 교회의 태국인이면서 통역겸 교육자이며, 태국여성 책임자인
(S.T.Y;여기서는 실명을 생략하겠으나 태국여성과 결혼한 모든 가정이 문제가 있을 경우
이 여자에게 연락을 우선적으로 취합니다.)라는 여자에게서 전화가 와서는 자기도 구리교회를 가고 있으니 거기서 만나자는 연락을 받음.- 정황상 김 모 차장이 연락을 취했음으로 판단됨.
오후 3시 30분경 태국인 통역자겸, 교육/총괄을 맞고 있는 (S.T.Y)여자를 만나서 애기를
했는데 이전에 가출했을 때도 만나서 상담을 하자고 했는데 왜 하지 않았느냐는 식으로
반문하며 질책 하는듯한 감정을 표출함. -어이없음. 현재는 자기도 어디 있는지 모르며
연락이 와도 아내가 애기를 해주지 않는다고 거짓을 말함.
그리고는 연락이 오면 교회 가정국의 상담실에서 같이 상담을 갖자고 말함.
이후에, 당연히 알고 있겠지만 8월24일 전화온 친구의 휴대폰번호를 알려줌.
그리고는 아내와 전화해서 나에게 연락을 주겠다고 말하고는 나에게는 가정국의
남자 담당자가 전화를 할거라고 말함.
이후에 교회니까 그래도 이 말은 믿을 수 있다고 판단하고 더 이상 아내의 그 친구의
휴대폰으로 연락을 취하지 않음.
8월 29일 화요일. 연락이 없기에 태국여성 총책임자인(S.T.Y)란 여자에게 연락을 취하니 “나는 본부에 보고했으니 더 이상 아무권한이 없다“라고 이야기를 하고는 ”알아보겠다”라고 이야기를 하고는 전화를 끊어버림. (권한이 없다는 것은 처음부터 알고 있었음.)
8월 30일 오후1시쯤 아무래도 예감이 안좋다고 느끼고 아내 친구의 휴대폰으로 전화를 하니 없는 번호라는 멘트가 나옴. 이후에 바로 (S.T.Y)에게 다시 전화를 하니 “교회 가정국에서
연락이 가지 않았느냐”는 식으로 반문함. 연락이 오지 않았다고 말하니 기다려 보라고
말하기에, 그럼 아내에게는 연락을 취해봤느냐고 말하자 해보지 않았다고 말함.- 이것이 처음부터 교회 측에서 처음부터 조직적으로 거짓을 말하고 농간을 한게 아니고 무엇이겠습니까?
내가 이렇게 교회에 말을 하면 다른 상담일이 많아서 몰랐다고 둘러댈 것은
뻔한 것 아니겠습니까?
그리고 같은 날 오후 5시30분쯤 가정국의 책임자인 김 모 차장에게 전화를 하니
“지금 회의중이니 잠시뒤에 전화를 하겠다.”라고 말을 하고는 끊어버리는 것입니다.
그러나 4~50분이 지나도 전화가 오지 않기에 몇 번을 전화해도 받지 않는 것이었습니다.
곧바로 (S.T.Y)라는 태국인 총 책임자인 여자에게 몇 번을 전화를 해도
받지를 않는 것이었습니다.
이것이 바로 가정을 소중히 여기고 가정의 평화를 기본으로 삼는다는 통일교 (통일가정교회)의
또 다른 이면이며 실체인 것 이란 걸 알았으며,
이러한 총체적인 상황으로 미루어 통일교는 권리는 내세우면서, 의무는 지우고 책임은 절대
지지 않는다는 사실을 알았습니다.
이것이 통일가정교회라는 허울뿐인 이름의 실체인 것이었습니다.
목요일 밤에 구리교회에 있는 아내의 동생으로부터 전화가 왔기에 한국말로는 안되었기에 짧은 영어로써 내일 구리교회에 만나러 가겠다고 말하니 좋다고 말하기에 통역을 해줄 사람으로
같은 지역에 사는 저보다 먼저 결혼한 사람의 태국인 아내와 함께 오후에 구리교회로
찾아가기로 했습니다.
다음날 9월1일 금요일 오전 11시쯤에 경찰서로 갔습니다.
이유는 아내가 집을 나간이후는 몰랐으나 전날 일 때문에 서류를 찾던 중 집의
권리증이 인감도장과 함께 없어진 사실을 알았고 서류철에
인감증명서도 여러장 떼어 놓은게 있었기에 분실신고를 해놓아도 만약 아내가 가져갔다면
우리말과 생활이 서투르지만 주변상황과 여건에 따라 얼마든지 악용이
가능하다는걸 알기에 일단 가출신고와 함께 소장을 접수해 놓는 것이
확실하다고 판단했던 것입니다.
경찰서 접수실에 가서 소장에 도장을 받고나니, 다시 강력반에 제출을 하라고 하면서
“12시가 되었으니 점심시간 이후에 가세요.”라는 말에 어쩔수 없이 다음날로 미루고 곧바로,
통역을 해줄 태국인을 태우고 출발해서 오후 3시쯤 구리교회 도착해서 교육을 받고 있는
아내의 동생을 찾아가니 교육을 맞고 있던 태국인 남자 교육자가
“(S.T.Y)씨는 뒤쪽의 건물 사무실에 있는데 만나봤습니까?”라고 질문하기에
만나보지 않았다고 말하니 아내의 동생이 “갔다오겠다.” 라고 하더니 갔다와서는
교회한쪽에서 먼저 결혼한 사람의 와이프의 통역으로
질문과 답변을 했습니다.
요약;
질문; 아내는 만났습니까?
답변; 만나지 않았습니다.
질문; 연락이 왔습니까?
답변; 가끔오긴 하는데 어디 있는지는 애기를 안하기 때문에 나도 모르며,
(S.T.Y)씨도 모릅니다.
(대화를 나누기 전부터 시작해서 중간중간 중요한 결정이나 말을 할 것이 있으면 아내의 동생 혼자 사무실 쪽으로 가거나 혹은 통역자와 같이 사무실로 한참을 갔다옴.- 나중에
직접 (S.T.Y)태국여자와 대화 할 때 “그곳에 없었고 서울 본부에 있었다”라고 했으나
이 또한 거짓말인 것이 중간중간 사무실로 간 방향의 입구에 공중전화가 있었으며
교회에서 교육중이던 태국인 교육자가 뒤쪽 사무실에 있다, 라고 이야기했으니 이
얼마나 가당찮은 거짓말이겠습니까?)
질문; 연락처는 압니까?
답변; 가르쳐 주지 않기에 나도 연락이 오기 전에는 모릅니다.
-또다시 사무실로 갔다옴.
아내 동생의 질문; 이번주 일요일 언니와 만나겠습니까?
답변; 예.
질문; 그럼 시간은 몇시로 할까요?
답변; 오후 2시로 하지요.
답변; 예, 알겠습니다.
이와 같은 상황에서 아내의 동생이나 (S.T.Y)란 태국 여자도 연락처를 모르는데 어떻게
그 자리에서 곧바로 일요일 만나자는 약속을 할 수가 있겠습니까?
9월3일 일요일 오후2시 혼자 구리교회로 찾아갔습니다.
교회안의 교육생들 숙소가 있는 홀에 들어서니 아내의 신발이 있는 것을 보고는 아내가
와 있다는 것을 알았지만 찾아들어가진 않았습니다.
오후3시쯤에 (S.T.Y)란 통일교회 태국인 교육자겸 총 책임자인 여자가 왔으며, 곧바로 숙소의 여러 방 중에서 한곳으로 들어가서 1시간여 동안 대화를 시작함.
요약;
(S.T.Y);교회측에서 당신에게 전화를 했는데 왜 안받았다고 해요?
나 ; 무슨 소리하는 겁니까? 그럼 휴대폰의 전화통화 기록을 보세요. 그것도 못 믿겠으면
전화국에 가서 통화기록을 떼어다가 줄 테니까!
(그러면서 내 휴대폰을 건네주자 받아들더니 만져보다가 아무 말 못하고 되려 돌려주는
것이었습니다. 순간 그동안의 교회 측의 조직적인 거짓말과 바로 눈앞에서도 거짓을 서슴치
않는 (S.T.Y)란 여자의 괘씸한 행동에 빰이라도 한 대 후려치고 싶은 감정을 꾹 눌러
참았습니다.)
(S.T.Y); 그러면 가정국의 상담 담당자에게 전화 해볼테니 잠시만요.
그러고는 전화를 하고 나에게 바꿔주는 것입니다.
상담사; 안녕하세요. 저는 가정국 상담실의 ...입니다. 얘기를 들었는데요.
모래 화요일 오후에 같이 상담을 하는 건 어떨까요?
나 ; 좋습니다.
상담사; 그럼 시간은 몇시로 할까요?
나 ; 오후 2시쯤이면 괜찮을 것 같은데요.
상담사; 네, 좋습니다.
(그리고는 통화를 끝냈습니다.)
(S.T.Y); 이혼 할 테니까 오늘은 일요일이라 안 되고 당신 아내도 태국에 다시 돌아가서
결혼을 해야 하고 서류상에 혼인으로 남아있으면 안되니, 내일 태국대사관에 가서
먼저 이혼신고를 합시다.
나 ; 무단가출을 해서 어디 있는지도 모르는 사람을 태국대사관에 가서 먼저 이혼신고를
하면 이후 어디로 도망갈 줄 알고 그런 말을 합니까? 그리고 아파트의 권리증이 없으니
경찰서에 먼저 가야겠으니 내가 살고 있는 지역의 경찰서로 데리고 가겠습니다.
(그리고 권리증에 관련된 설명을 해주자 (S.T.Y)란 여자가 다시 아내에게 이야기를 했습니다.)
아내; 나는 가져가지 않았어요.
(S.T.Y); 외국인이라 그게 뭔지도 모를뿐더러 가져가봐야 쓸모가 있겠어요?
나 ; 가져갔는지 안가져 갔는지는 내가 판단할일도 아니고 당신이 판단할 것도 아니며
경찰서에서 조사를 해보고 판단할 일입니다. 그러니 내가 사는 곳의 관할 경찰서로
데려 가겠습니다.
(S.T.Y); 그러면 당신 아내의 동생이 동행하게 해주세요.
나 ; 원한다면 하세요.
(그리고는 밖으로 나와 차에 타려고 하니 어떤 여자 일행(여자3명 남자1명)이 오는데
(S.T.Y)란 여자가 급히 그쪽으로 가서 뭐라 얘기를 하더니 몰려와서는 교회본부의 간부쯤으로 판단되는 40대로 보이는 여자가 와서는 자신이 누구인지도 밝히지 않고는 대뜸 큰소리로
끼어드는 것이었습니다.)
요약;
교회간부; 당신의 아내는 못 데려가요. 그리고 당신 아내는 교회서 데리고 있을 거요.
나 ; 왜 내가 일을 하기위해 무단가출한 아내를 못 데려 간다는 거요?
교회간부; 당신아내라도 강제로 데려 갈수는 없어. 그건 강제 구인에 해당되니까
법적으로도 문제가 되지.
나 ; 그건 일반적인 경우의 얘기고 회사를 다니기 위해 타 지역으로 무단가출 한 것이
정당 하다는 겁니까? 그리고 나는 이 사람의 신원보증인이기에 앞서 남편인데 왜
못 데려간다는 겁니까?
교회간부; 아 그거야 당신이 문제가 있어 집을 나온 사람이 돈이 없으니 당연히 회사를 다니지.
2년을 같이 살은 사람이 쉽게 이혼하고 회사를 다니기 위해 가출할 사람으로
보이나?
((몇일전 출입국관리소에 직접가서 상담한 결과 2년이 아니라 더욱오래 산 사람도
단순목적으로(취업,혹은 그외) 가출하는 경우가 허다하다고 말했으며, 아내외에도 주변에
알아왔던 상당수의 통일교를 통해 결혼한 태국인을 직접 봐온 경험으로는 남편이 문제가
있는 경우도 허다했지만, 그렇지 않은 경우에도(남편은 행복한 삶을 위해 밤낮으로 ‘투잡“
두가지 일을 했음.) 아이를 낳고 살던 여자도(나이 어린 여자도 아님)본국에 다녀온다고 아이를
같이 데리고 가서는 “오지 않겠다.”라고 말하는 어처구니 없는 경우가 있는가하면 ,
남편이 있음에도 언어를 알아듣지 못하니 본국의 옛애인과 전화 통화를 하는 경우도
있는가 하면 나이가 많고 적음을 구분 할것도 없이 상당수가 밖으로 혹은 안으로 이해하기
힘든 엉뚱한 행동들을 자주 표출한다는 것입니다.
또한 통일교를 통해 결혼했으니 어쩔수없이 도움을 요청해도 (S.T.Y)란 여자나
통일교 측에선 연락을 취해도 아무런 도움을 주지 않았으며, 주변의 수많은 다른 비슷한
경험을 한 사람들 또한 통일교는 문제가 생겨도 아무런 도움이 되지 않는다고 말합니다.
태국인과의 2005년까지 국제결혼을 통해 결혼한 인구가 이천몇백 여쌍이 되는데
내가 알기로는 다른 동남아시아와 달리 거의 대부분이 통일교를 통해 결혼했는데 외국인과의
결혼비율에 비추어볼 때 그 비중이 미약하기는 하나 상당수가 같은 경험을
당했을 것이라는 점입니다.
또한 현지에서 살아온 관습과 사회적 이해관계를 제외하더라도 일정한
나이가 되면 누군가가 “이렇게 해라, 이러 이러한 식으로 행동해라.”라고 말하지 않아도
구분할줄 아는 상황이 있을진데 전혀 그러하지 못하는 상황이 굳이 아내한명이 아니더라도
너무 허다하더라는 것입니다.))
나 ; 그런 사람이 그러면 내가 전화를 해서 현재 위치와 회사이름과 같이 있는 친구의
이름을 물으니 모른다고 말하고, 교회의 말만 믿고 몇일을 기다린 보람으로 친구의
휴대폰을 정지 시킵니까?
아내; 그건 친구가 회사를 그만뒀기 때문 이예요.
교회간부; 그거야 갑자기 나왔으니 타 지역의 이름을 모를 수 있고, 다니는 회사 이름도
외국 사람이니 모를 수 있지.
그리고 아기는 왜 지금까지 안가지는 거요.
나 ; 그거야 내가 처음엔 아내가 한국생활에 좀더 익숙해진 후에 가지려고
안가졌던 거고 일년이 지난후엔 가지려고 했지만 쉽게 되지 않았던 겁니다.
그리고 나는 얼굴 반반한 여자나 애를 낳아줄 사람을 찾기 위해서 교회서 결혼 한것도
아니고, 집안청소하고 밥하는 가정부나, 섹스파트너가 필요해서 이 나이에 굳이 외국인과
결혼을 한것이 아니란 말입니다.
교회간부; 아내가 빨리 애를 낳아서 키워야지 적응이 빨리되지, 그리고 집에서
집안일만 하면 되지 뭘 더 바래요.(어이없음. 그러면 당신은 무엇 때문에
일을하고 사회생활을 하는가? 그냥 집에서 밥하고 빨래나 하고, 얘들도 굳이 대학까지
보낼 필요도 없이 대충 공부시키고 시집,장가나 보내면 될것을..//)
통일교에서의 결혼하는 남자들의 평균연령은 30대 후반에서 40대 전후가 대부분이며,
동남아시아 여자들과 결혼하는 경우는 특히 더합니다. 그러나 나는 결혼할 당시가
32살이었으며 나름대로의 계획과 이유가 있었기에 일어나 영어권의 상대를 찾다가
그 당시에는 없었기에, 바쁘게 전개되는 통일교의 일정 속에 빠져 들다보니 태국여자들과
미팅을 갖게 되었으며 통역인의 통역으로 단 5분여의 미팅 후에 선택하라는 말에 ‘p가지를
더 질문하고 한참을 고민하다가 선택했던 것입니다.
그렇게 급하게 끝낼 줄은 예상치도 못했던 것이죠.
웃기는 얘기지만 그나마 그때는 그것도 상황이 나아졌다는 것이지요.
훨씬 이전의 사람들은 아내의 얼굴도 모르고 교회본부에서 사진만 가지고
짝을 지워주면 그냥 결혼했으니 말입니다.
또한, 정말 상황을 합리화 시키는 방법도 가져다 붙이기 나름인 것 같습니다.
정말 바보가 아닌 한에야 아무리 외국인이라 할지라도 자신이 가보지도
않은 지역에 처음 가는데 혼자는 어떻게 갈 것이며,(전화 통화기록에서도 확인함.)
더욱이 이름도 모르는 지역에 어떻게 가서 곧바로 회사를 다닌단 말인가?
또한 친구는 어떻게 같이 지내며, 회사를 그만둔다고 자신의 휴대폰을 정지 시킨다는
말이 설득력이나 있을까요? 이 또한 누군가 경험 많은 사람의 정보로 휴대폰 추적이 두려워
정지시킨 것이 아니고서야 무엇이겠습니까?
또한 회사를 다니려고 나온 게 아닌 사람이 같이 산 2년 동안
줄곧 회사를 다니려고 하고 결혼 초기에는 같이 결혼한 친구의 남편들이 태국에 5백만원~
1천만원까지 주고 왔다는 얘기를 듣고는 하는 말이 “우리도 한달에 50만원이라도 보내주자.”
혹은 “한달에 얼마씩 보내주자. “ 이런 말이 안통하자 얼마 후에는 ”태국의 엄마가 많이
아프니 얼마를 보내주자.” 라는 이러한 말들이 줄곧 나오고 같이 결혼한 여자들 상당수가
회사에 다니고 받은 돈으로 태국에 얼마씩 송금 해줬으니 더욱이 그동안 지속적으로
회사를 다니고자 집착 했던게 아니고서는 무엇이라 설명할수 있을까요.
또한 집을 나가기 몇주전에도 나에게 하는 말이 “친구가 다니는 회사가 있는데 같이
다녀도 되요?“ ”그곳이 어디예요? “ 라고 묻자 ”좀 먼데 그동안 혼자 지낼수 있죠?“
어이가 없었지만 그냥 “그런 말 하지 말라.” 라고 말하고 더 이상 덧붙이지 않았던 것이죠.
지금 다니는 회사가 그곳이 아니면 어디 이겠습니까?
사실이 아니라고 한다면 집전화의 통화기록을 확인해보면 바로 알 것을 말입니다.
또한 내가 회사를 못 다니게 한 것도 아니었습니다.
집에만 항상 혼자 있으면 갑갑하다는 것을 알기에 이력서를 써서 같이 회사면접을
수차례 보았지만 이 또한 외국인이라 쉽지도 않았지만 한국어 실력이 모자라 대부분이
거부당했던 것입니다.
2년 동안 수없이 내가 직접 공부를 시키기 위해 책을 사서 가르쳐 주려 했으나 공부하는 것을
굉장히 싫어하는 성격이었으며 책을 펴놓고 10분을 가르치면 나중에 하겠다고 말하고
청소하고 나서 있다가 하겠다고 회피하니 어린애도 아니고 어찌 강제로 공부를 시키겠습니까?
그런데도 스스로는 공부하려고 노력했다고 말하니 무슨 말이 될 것이겠습니까!
그리고 간신히 괜찮다고 판단되는 회사에 입사시켜주면 견디지를 못하고 그만두고 나오는
것이었습니다.
혹시나 “나에게 다른 어떤 문제가 있겠지.”라고 한다면 자주 컴퓨터로 밤늦게까지 자료를
많이 찾아 읽고 바둑을 좀 많이 둔 것은 있습니다.
그러나 이 또한 얘기를 했으며 최근에는 컴퓨터를 사용하는 시간을 많이 줄였던 것입니다.
그 외에는 술도 잘 마시지도 못하지만 별로 마시지 않으며 밖으로 도는 것도 없으며,
구타나 혹은 여타 가혹행위를 한것도 한번도 없었으며,
욕도 하지 않았다는 사실입니다.
있다면 어떤 잘못이나 문제점이 드러나면 3~4번째까지는 충고를 해주고 설명까지
덧붙여 주고도 전혀 고쳐지지 않다가 결국에는 밖으로 문제가 드러나면 그때서야
화를 내고 “당신 정말 바보 아니야!”라고 화를 내면서 덧붙이는 정도였습니다.
그래도 2년 동안 단 한번도 자신이 잘못한 일에 대해서 잘못을 인정한 적이
없다는 점이며, 1년전에도 가출한 적이 있다는 사실인데 주변에도 수없이 보아온
일이지만 한번 가출한 사람은 두번, 세 번 지속적으로 가출한다는 점입니다.
심한 경우는 아이를 낳고도 태국을 다녀온다고 가서는 한국에 돌아오기 싫다고
들어오지 않으려 하는 이도 있다는 사실입니다.
이러한데도 교회 측에서는 무조건적으로 아이만 낳으면 된다는 식으로 말을 하는
것입니다.
이러하니 위의 상황에서 무엇을 더 덧붙이고 말하겠습니까?
요약;
나 ; 내가 출입국관리소에 직접 가서 확인한 바로는 몇 년을 같이 산 사람도 취업을
위해서 무단가출 하는 경우가 허다하다고 그랬습니다.
교회간부; 그건 그 사람들 나름의 이유가 있어서 그럴테고 어쨌든 이 사람은 교회서
데리고 있을 거요.
나 ; 그건 내가 용인하지 못하겠습니다. 그리고 집의 아파트 권리증과 인감도장이 아내의
가출 이후에 없어진 사실을 확인했으니 내가 사는 지역의 관할 경찰서로 데리고
갈 겁니다.
교회간부; 가져가지 않았다는데 뭘 가져가/ 그리고 이전에 나도 집의 권리증을 분실해서
분실신고를 했는데 당신도 그렇게 하고 인감도장을 바꾸면 그만이지.
뭘 그걸 가지고 그래. 그리고 외국인이라 가져 가봐야 내용을 알지도 못하니
어디다가 써 먹겠어.
나 ; 그건 맞는 말입니다. 그렇지만 내가 하는 일이 그쪽 분야라 그동안 수없이 집과
권리증에 대해 얘기를 해주고 설명하고 부동산에도 여러 번 데려 갔었죠.
그리고 최근에 발급 받은 인감 증명서도 여러 장 있었으니 안 가져갔다고 보장
할 수도 없는 일이죠. 그리고 혼자서는 어떻게 하긴 힘들겠지만 서류가 모두 갖춰진
상황에서는 다른 사람이 연계 된다면 얼마든지 쉽게 이용할 수 있는 겁니다.
그러한 일들을 수없이 경험한 나인데 단한번의 경험으로 전체를 판단하지 마세요.
교회간부; .... 고소장을 경찰서에 제출해도 받아주지도 않을 거고 그까짓 일에 경찰이
신경 쓰지도 않을 거요. 그러니 교회서 연락을 줄때까지 기다려요.
나 ; 무슨 말을 하는 겁니까? 그 말을 믿고 기다리다가 상황이 여기까지 왔는데.
(S.T.Y); 무슨 말 이예요. 내가 몇 번을 전화해서 얘기를 다 해줬는데.
나 ; 당신이 언제 나한테 전화를 해서 말을 했단 말이야. 오히려 전화를 해도 받지도
않았잖아.
교회간부; 어쨌든 당신은 그냥 돌아가요.
나 ; 아니요. 데려 가겠습니다.
교회간부; 그러면 데려가봐. 가서 다시 가출해서 찾지도 못할테니까.
순간 발끈 화가 머리끝까지 치밀어 올랐다.
나 ; 그래요? 그럼 내일 당장 이혼하겠으니 데려 가겠습니다.
그리고는 아내의 손을 잡고 데려가려하자 거부하기에 멱살을 잡고 끌어서 차에 태우려 하자
한마디씩 하는 것입니다.
교회간부; 안가겠다는데 왜 억지로 끌고 가려해.
(S.T.Y); 왜 강제로 끌고 가요. 놔줘요.
그 외 다른 사람들도 또 끼어들어서는 한마디씩 내뱉는 것입니다.
나 ; 아내가 먼저 이혼하겠다고 말했고, 내가 이혼하기 위해서 데려가겠다는데
당신들이 무슨 권한으로 상황파악도 못하면서 끼어들어서
감 놔라, 배 놔라. 라는 식으로 말하는 거요.
그러다가 (S.T.Y)가 상황이 안되겠다 싶었는지 교회간부에게 조금전에 상담사와 통화해서
화요일 상담약속을 했다고 말하는 것입니다.
교회간부; 화요일 상담약속을 했으면 그때 상담을 해요.
그리고 당신 아내는 내가 책임지고 그때까지 데리고 있을거요.
이때 또다시 (S.T.Y)가 끼어든다.
(S.T.Y); 그리고 얘기를 들어보니 일도 안하고 매일 집에만 있으니 아내가 싫어하지.
나 ; 왜 내가 일을 안 한다는 거요. 개인사업자이니 일이 있으면 나가고 없으면 당연히
나갈 필요가 없어서 나가지 않는 건데 그러면 일이 없어도 나가란 거요?
교회간부; 어쨌든 그러면 개인사업자면 사업자등록증도 있겠네?
나 ; 그거야 당연히 있죠.
교회간부; 그러면 다음에 올 때 사업자등록증과 증빙서류를 가져와요.
그리고는 독백처럼 말을 잇는데 “이혼을 저렇게 쉽게 하려고 하다니.....”
이 얼마나 어처구니없고 이율배반적이며 황당한 말인가!
이처럼 통일교회 측에서 조직적으로 오히려 상황을 호도하고, 전화가 오기는커녕
오히려 전화를 해도 의도적으로 회피하고 거짓된 행동과 말을 일삼으며,
현재의 상황에 대해 전혀 알지도 못하며, 또한 어떠한 결론이나 해결책도 제시해주지
못하는 사람이 갑자기 끼어들어서는 자신이 무슨
주관자인양 행동하고 하대하듯이 말을 하며, 가출을 정당화시키고 합리화한단 말인가!
또한, 권리는 철저히 내세우면서도 결과에 대한 책임은 회피하니 도대체 무엇을 위해
존재하는 종교단체인지 의문이 듭니다.
9월5일 화요일 오후2시 서울역 근처에 위치한 교회 본부의 가정국.
가정국 상담실에서 또 다른 태국인 여자의 통역으로 상담사와 아내와 같이 대화를 나눔.
상당한 시간동안 대화를 나누었으나 위에서 얘기한 중복되는 부분이 많기에
중복되는 부분은 올리지 않겠습니다.
요약;
상담사; 나이가 많고 험악할줄 알았는데 생각과는 많이 다르네요.
어떻게 했으면 좋겠습니까?
아내; 이전에 애기를 가졌다고 말했을때 놀라는 표정이었으며 같이 잠시 일했을때도
내 통장을 만들지 않고 남편이 관리를 했으며, 엄마가 아프다고 돈을 보내주자고
했는데도 보내주질 않았어요.
간략히 답변했으나 어처구니 없었다.
자신의 엄마가 아프다는 말은 위에서 설명했으니 각설하고, 어떤사람이 자신의 아내가
자기 아이를 가졌는데 지금까지 아무런 표현도 안했을까? 분명 이후에 좀더 지켜보고
병원을 가보자고 했으며, 1년전 줄기차게 회사취업을 요구하기에 아내친구의 소개로
회사를 알았으나 거리가 먼 관계로 한달여 동안 같이 다녔으며, 결혼이후 지금까지
원화의 가치와 통용기준을 모르니 가계부를 쓰라고 권하니 중간에 몇일을 쓰다마니
이건 유치원생에게도 돈을 주면 물건을 살줄 아는 것과 무엇이 다를 것이며,
자기가 번돈이 자기 명의의 통장에 들어가야 된다면(내 통장이 안쓰는게 있으므로
뺏어서 내가 관리하는 것도 아니고 현금카드와 함께 주었었음.) 내가 주는 돈이나 버는 돈도
자기 돈이거나, 혹은 부부이지만 철저히 “내것은 내것, 자기 것은 자기 것”이라는 특이하고도 철저히 개인주의적인 사고관을 가진 사람이라고 밖에는 설명이 되지 않을 것(같이 살아오면서
경험한 사실이나 장녀임에도 불구하고 너무 개인주의적인 성향이 지나치리만큼 강했음.)입니다.
또한, 생활비를 주지 않은것도 아닌데 생활비를 제때 안줬다고 말하니 무엇을 더 말하겠으며,
나의 나이도 제대로 모르니까 화를 낸적이 있다고 말하자 그건 우리나라의 나이와 태국의
나이(만으로 따짐)를 따지는데 혼란이 오니 혹시나 해서 한번더 물어본 것이라고 답하는데
더욱 어처구니없을 따름이니 나 또한 그러한걸 알고 있으니 충분히 설명해줬으며(이또한
결혼한지 1년이 더 지난이후의 일임.) 이후에도 단 몇 개월 사이에 2번을 더 물어보았으니,
다른 상황의 경우 4~5회의 번복을 거치고 설명을 충분히 해주고도 밖으로 문제가
드러났을 경우에 화를 냈으나 이건 도대체가 설명도 안되며 기가 막힐 뿐인데도 차마 어떻게
하진 못하고 “당신 정말 바보 아니야?” 라는 정도의 말밖엔 하지 않았는데 이러한 일들을
두고도 앞서도 밝혔지만 자신을 되돌아 볼 줄은 모르고 자존심만 강하고 숫자 개념이 지독히 약한 태국인의 이면이 드러나는 것일진데, 상담할 때는 자신을 바보라고 비하했다고 말하니
도대체 무슨 말을 어떻게 하리요./
나 ; 회사를 다니기 위해 가출을 했고, 아내가 먼저 이혼하자고 애기를 했으니
이혼을 하겠습니다.
상담사; 그러면 저도 어쩔수 없네요. 제가 이혼을 해라, 말라. 할 수는 없는 일이고
또한 모든 결정은 본인들이 내리는 것이니
어쩔수 없지요, 그렇게 하세요.
나 ; 어쨌든 저로선 마지막까지라도 깔끔하게
마무리되기를 바랄 뿐입니다.
상담사; 법원에서 통역이 필요하다면 여기 옆에 있는 분이 같이 동행을 할겁니다.
나 ; 예, 감사합니다.
상담사; 그리고 아내분과 태국대사관에 가서 이혼신고를 해야 되는데 언제 가실 겁니까?
나 ; 법원에서 이혼절차가 끝나면 바로 가겠습니다.
상담사; 알겠습니다.
이정도가 죽은 뒤에 약방 찾아가는 격으로 일은 다른 사람들이 벌여놓고 마무리만
해주는 통일교 상담실의 역할인 것입니다.
9월13일 오후1시 10분전.
서울에서 내려온 아내와 역에서 만나 법원에서 기다리는데 전날의 상담사에게서
전화가 왔습니다.
상담사; (S.T.Y)씨 한테서 연락을 받았는데 가출신고 한걸 해제하지 않으면 이혼을
해주지 않겠다는 겁니다. 어차피 이혼을 하면 필요가 없으니 그렇게 하세요.
그렇게 하지 않으면 법적으로도 문제가 있음을 아시겠지요??
나 ; 그건 제가 알아서 하겠습니다.
여전히 (S.T.Y)란 여자가 혼자의 생각과 판단인지, 아니면 통일교내의 합작품인진
모르겠으나 나를 자기네들 머리위에 올려놓고 협박을 하면서까지 제 마음대로
움직이려 한다는 사실에 또다시 화가 머리끝까지 치밀어 올랐습니다.
어차피 내가 신원보증인으로서 해제하면 그 순간부터 불법체류자가 되며
1개월 내에 출국해야 된다는 사실쯤은 (S.T.Y) 자신이나 통일교에서 지금까지
수많은 사람들의 가출과 이혼을 처리했으니 더 잘 알고 있는 사실일 진데도 이같이
말한다는 사실이 얼마나 같잖은 말이겠습니까?
오후1시. 법정에 들어가서 판사의 판결문을 받고 나옴.
곧바로 집으로 가서 가져갈 옷가지를 챙기고, 태국대사관에 전화해서 필요한 서류와 절차를
확인하니 조금 까다로웠으며 같이 가서 직접 사인을 해야 한다는 것입니다.
절차는 이혼판결문과 이혼이 기재된 호적을 발급받아서 영문으로 번역하고 공증을 받아서
외교통상부에 가서 날인을 받아서 태국대사관으로 다시 같이 가서 직접사인을
해야 한다는 겁니다.
아내에게 외국인등록증을 이젠 가지고 있어봐야 효력이 없으니 달라고 말하니
다음주에 와서 주겠다고 말하기에 그렇게 믿고 보냈습니다.
그러나 중요한 것은 아내 자신이 태국에서의 혼인을 위해서라면 오히려 적극적으로 나서야
함에도 불구하고 이미 한달여가 지났지만 전화가 없다는 사실이며, 태국대사관에
전화 통화를 하면서 필요한 서류를 묻고 아내에게 말했을 때“(S.T.Y)라는 통일교의
교육담당자겸 책임자인 여자가 “시간이 오래 걸리니 자신이 알아서 하겠다.”라고 말했다.“하고 갔으니 실질적으로는 내가 있어야 합법적으로 처리됨에도 불구하고 나름대로 자신의 오랜
경험과 노하우로 태국대사관의 담당자와 서류를 짜 맞추어 처리했음이 분명할 것이며,
이 과정에서 체류기간을 불법적으로 늘렸을 것이고, 통일교내에서 오랜 기간 동안 이러한 정보와 교류를 통해 통일교내의 다른 각국의 이혼가정의 여자들에게 똑 같거나 비슷한 절차를 통해 적용되었을 것이라는 점입니다.
과연 나의 글이 과대 포장되고 확대해석 되었을까요?
지금까지 가만히 있었던 이유 중의 하나가 차후 또다시 이와 같은 사실적 증거가 있을 것이라
판단되었기에 가다린 것입니다.(지금까지 그래왔던 것처럼 또 나중에 어떠한 말을
짜깁기할지 모르기에./)
이러한 사실을 뒷받침 해주는 것이 아내의 이모가 상당히 오랫동안 우리나라에서
불법취업으로 일을 하고 있었음에도 불구하고 오히려 통일교회 측에서 나에게 전화가 와서
아내의 이모가 돈이 없으니 내가 아내 출국때의 비행기표를 살돈을 달라고 말하니, 이것은
계획적으로 명분 쌓기에 불과할뿐 아니라 “통일교회 측에서는 돈을 대줄수 없다.”, 혹은
출국비를 못주겠으며 출국 할때의 비행기 표를 살돈이 없다는 명분으로 취업을 하거나,
혹은 이후에 또다시 통일교를 통해 다른 한국인 남성과 재혼을 할 것은 뻔한 것 아닐까요?
외국인등록증은 자유롭게 활동하기 위해서, 서류상으로는 못쓰지만 눈으로 볼 때는 체류기간이
많이 남았으니 공식적으로 보여주기 위해 자신이 쓰겠다는 뜻이겠지요.
또한 어느 나라나 그러하겠지만 이혼을 했고 이혼판결문이 있으면 남편이 없어도(S.T.Y)와
같은 나름대로의 경험과 직위가 있는 사람이 자국의 여자라면 자신의 나라인 태국대사관과
접촉해서 명분을 내세우고 적당히 이혼서류를 처리할수 있지 않을까요?
그렇지 않다면 처음 먼저 태국 대사관으로 가서 이혼서류를 처리 하자고 큰소리쳤던 것과는
달리 오히려 자신이 내가 가서 서류처리를 해주지 않을까봐
안달이 나서 금방이라도 전화가 왔을 것이지만 누구도 연락이 없다는 사실입니다.
또한 서울에서 아내의 이모가 불법체류로서 일을 하고 있는데 아내의 이모가 돈이 없어서
비행기값을 주지 못한다는게 말이 되겠습니까? 더군다나 자국도 아닌 타국에서 말입니다.
이처럼 사실을 호도하며 취업을 위해 무단가출을 한 사람의 행위를 정당화시키는 동시에
“교회에서는 어느 누구의 손도 일방적으로 들어주지 않는다.”라고 말하면서도 “모든 책임은
당신에게 있다.“ 라는 직접적인 뉘앙스를 남기는 말을 쉽게 내뱉으며,
그리고 조직적으로 거짓된 말과 행동을 일삼으면서도 “거짓은 없습니다.”라고 말하며,
스스로 하는 말과 행동들이 “울고 싶은 사람 빰 때리는 격으로.” 오히려 이혼을 유도하는
발언을 하면서 “이혼이라는 말을 밥 먹듯이 쉽게 내“b는다.”라고 말하니 이처럼
이율배반적인 말과 행동들을 무엇이라 설명하겠습니까?
그리고 2005년 말경에 통일교를 통해서 같이 결혼식을 올렸던 대전에 살던 태국인 여성이
시어머니의 구타로 인해 사망한 충격적인 사건이 있었습니다.
그 일은 이 여성이 사망한 당일 같은 지역에 살던 태국인여성들에 의해 불식간에 구체적인
사유와 함께 일파만파로 퍼졌는데 통일교를 통해 결혼한 태국여성이라면 누구나가
알고 있을 것입니다.
아내와 나 또한 이전부터 그들 부부와 많지는 않으나 교류가 있었던 터라 병원으로 찾아가
방문객 한명없이 혼자 자리를 지키고 있던 남편과 얘기를 하면서 사실관계를 확인하고 나니,
그동안 무능하게 대처하기만 했던 남편과 그처럼 가혹하고 독랄한 행위를 했던 시어머니의
행동에 대해 참으로 한만 남는 듯 했으니, 직접적인 관계를 맺고 있던 주변 인물들이나
사망한 여성의 부모들은 먼 이국에서 딸이 그렇게 어처구니없이 죽었으니 과연 어떠하리요!
이후 죽은 여성의 부모들이 시신을 그냥 보내달라고 요청하였으나,
이후 몇 개월이 지난후에 화장한 뼈가루를 보내주었다는 사실입니다.
상황이 이러한데도 통일교는 처음부터 충분히 알고 있었을 것임에도 불구하고 전혀 어떠한
조치나 도움이 되지못했으며, 기껏 해준게 죽은 여성이 병원에 있었을 당시 하루에 한두번
가서는 기도하고 찬송가나 부른게 고작이며,
이러한 상황에서 주변을 의식해 통일교의 이름을 드러내놓기 뭣해서인지는 모르겠으나
“대전 태국여성 부인회”란 이름으로 화환이 달랑하나 있을 뿐이었습니다.
이것이 그 잘난 통일교의 이면이며,
또한 “교회의 권리는 철저히 내세우면서도 의무는 지우고 책임은 회피”하니 그러면서도
통일교회에서는 순결을 지키고 가정을 우선시한다는 명분을 내세우는 것입니다.
그리고 통일교에서 만나 결혼하는 1세대와 결혼해서 낳은 2세와의 결혼이 허락되지
않는 것은 1세대의 죄업을 모두 씻고 태어났기 때문이라 말하지만 그것은 명분에
지나지 않는 “빛깔 좋은 개살구”일 뿐이며, 종교가 우선이며 사랑은 이후라는
명제만이 남는다는 사실입니다. 또한 교인과 통일교를 믿지 않는 일반인과의 결혼은
교회에서 먼저 인정을 하지 않는다는 사실이며, 제가 알고 있는 사실로는 상당수의
통일교의 1세, 혹은 2세들이 서로 혹은 비통일교인들과 깊게 사귀다가도 이러한 이유로 인해서
결국은 헤어진다는 사실이며, 다만 밖으로 이러한 이야기들이 쉽게 나가지 않는 이유는
통일교회에서 항상 순결을 강조하기 때문입니다.
또한 가까운 친구의 경우 지금도 간혹 그때의 일을 회상하며 쓴웃음을 지으며 말하는데
몇 년전 통일교 목사의 주선으로 상당액의 돈을 지불하고 중국까지 가서 여자를 만났는데
“얼굴은 정말 엄청 예뻤다.”라고 얘기하는데 이후는 그 중국 조선족여자의 말이 정말
뒤집어 질 정도라는 것이죠.
우리나라로 가는 댓가로 얼마를 줄 것이며 자기 부모가 우리나라로 와서 살아야 되니
자기부모의 집을 따로 한 채 사 달래는 것이며, 매월 생활비를 대 달래는 것이었습니다.
그러니 어느 누가 코메디도 아닌 그러한 말을 듣고는 뒤집어지지 않을수 있을까요?
즉시 우리나라로 돌아와서 통일교를 통해 결혼할 의사가 없으니 그 목사에게 돈을 돌려
달라고 얘기를 하니 일부만 돌려주고는 나머지는 돌려받지 못했는데 그 이유는
다시 통일교를 통해서 메칭을 하고 결혼을 하라는 얘기였죠.
또한 통일교는 전세계적으로 가장 큰 결혼 중개업으로 가장 합법적이고도
엄청난 돈을 벌어들인다는 점이며, 만약 배우자의 잘못으로 파경에 이르러도 책임을
지지 않으며 물을 수도 없고 경찰이나 정부에 고발조차 되지 않습니다.
왜냐하면 엄청난 금액의 돈이 들었어도 결혼을 위한 비용이란 명목으로 들어가므로 고소를
위해서는, 상당액의 금액이 브로커에게 수수료로 건네줬다는 확증이 있어야 되는데
엄청난 금액이 들었음에도 불구하고 모든 돈이 여자를 데려오는 비행기 티켓값과 결혼비용으로
처리된다는 점인데 10명의 여성과 남성이 있다면 각각의 남성이 여러명의 여성
비행기 티켓값을 낸다는게 그 대표적인 예입니다.
대략 남성 한명당 2000만원을 낸다고 가정하면 100명이면 20억이며 1000명이면
200억입니다. 매년 한번씩 합동결혼식을 올리는데 외국은 제외하고라도 우리나라에서
결혼식을 올리는 사람만 해도 그 한번의 결혼식이 몇천쌍입니다.
그리고 중요한건 지금까지 4억쌍 이상이 통일교에서 합동결혼식을 올렸으며
이제 곧 5억쌍이 될것입니다. 그 어마어마함이란 상상이 될까요?
100% 남는게 아니라할지라도 그 수익률이란 감히 상상을 초월할 것입니다.
이것이 또 다른 통일교 결혼식의 이면인 것입니다.
조금더 덧붙이자면 통일교에서 가장 많이 결혼하고 알려진 일본의 여자들은 통일교를 통해
경제적으로 뒤쳐진 우리나라의 남자들과 결혼하려하는 것이 전통적인 문화적 차이와 종교적
신념이라 해석하는데 일본남성들을 기피하는 성향이 일본 남성들의 전통적인 성향도 상당하나 직접적인 것은 종교적 신념이 강하다고 할 것입니다.
그러나 이 하나만 알고 축복식(결혼)을 받는다는 상당히 후회할수 있다는 것입니다.
그 정도가 극히 심해서 통일교내의 각종 수련이나, 기도, 혹은 연수가 있을 경우 짧으면
1박2일~ 길게는 40일수련이 있는데 간혹 나오는 tv시사정보 혹은 고발성 프로그램의
광신도와도 크게 다르지 않다는 점입니다. 간략히 설명하자면 집안의 경제력과는 상관없이
헌금을 쏟아 부으려하는가 하면, 대다수가 자녀가 있음에도 불구하고(특히 통일교에서는
자녀를 많이 낳으라 설교하기에 3~4명은 기본임) 위에서 밝힌 각종기도회나 연수회에
오랜기간 동안 가정을 비워두고 다녀오는 경우가 허다하다는 것이며, 이러한 사실과 이외의
일들에 대해서 불만을 가지고 있는(통일교내에서의 각종 직책이나 통일교에 속한 재단에서의 직책이 높고 낮음에 상관없이 상당한 불만을 품고 있음.)사람들이 상당히 많다는 것이며,
이 또한 신도들이 자신들의 의견이나 심중을 표출할 방법이 없으며, 통일교회 총단에서도
크게 받아들이지도 않을뿐더러 전혀 심각하게 생각지도 않는다는 사실입니다.
또한, 어떤이의 글에서 “통일교인들은 항상 순결을 지키라고 교육을 받기 때문에 모두
깨끗하다고 말하며 자신 또한 대학4년 동안 여자를 제대로 사귀어보지 못했다.“라고
쓴 글을 보았는데 자신의 상황과 대부분에 있어서는 맞을지 모르나 그것은 교회의
교육목적과 지향하는 방향일 뿐, 내가 경험하고 직접적으로 들은 얘기로는
상당수가 그러하지 않다는 사실입니다.
또한 문선명교주의 주례로 “많은 뜻을 내포한 합동결혼식”을 한 대다수의 통일교인들이
하객들이 참석할수 없었다는 이유로 이후에 다시 일반예식장에서 결혼식을 한다는 사실입니다.
위와 같은 사실 하에서도 통일교를 통해 정신적으로 혹은 육체적으로 믿을수 있는 배우자를
만나서 결혼을 생각하신다면 좀 더 신중하게 생각하고 판단하는 것이 좋을 것입니다.
누구라도 그러하겠지만 나 또한 결혼으로 인해 이혼이라는 인생의 오점을 남기리라고는
전혀 생각지도 못했으니 말입니다.
10월16일경 통일교 서울 총본부의 인터넷 상담실로 위글을 보내고
답변과 해명을 요구했으나 어떠한 답변도 없음.
10월29일 오후 아내와의 이혼때 상담한 상담사에게 전화해서 위글의 내용을 말하고
답변을 달라고 요구했으나 “알았다.”라고 답한 뒤 이후 답변이 없음.
또한 이혼한 아내가 “레즈비언이었다.”라고 말하자 “통일교에서는 이러한 사실을 몰랐고
또한 이미 지난일이니 어쩔수없다.“라고 말하니 ”하자가 있는 제품을 팔고도 제품에
하자가 있다는 사실을 몰랐으니 보상을 못해주겠다.“라고
말하는 것과 무엇이 다를 것인가!
“권리만 가지고, 의무는 지우며, 책임은 지지 않음이니”
이것이 바로 통일교결혼의 이면이며, 통일교의 이중성인 것이다.
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